Category Archives: Jokes

berJudi itu dilarang

berjudi

judi dilarang agama

Baiklah.. Kali ini kita akan membahas tentang Judi , memang bukan hal yang baik untuk di bahas, tapi ini lebih baik jadi jokes n pembelajaran saja, bukan untuk di aplikasikan dalam kehidupan sehari-hati, pesan yang bisa diambil mungkin anda bisa tinggalkan komentar setelah membaca semua kisah ini, negini kisahnya :

Seorang opsir polisi berhasil menangkap 4 orang yang sedang berjudi.

“Tahukah kalian, berjudi merupakan tindakan yang melanggar hukum?” teriak opsir polisi itu dengan kerasnya kepada orang yang pertama.
“Aku Tak berjudi, Pak. Di sini aku hanya melihat-lihat saja.”

Kemudian opsir polisi itu menanyai orang yang kedua: “Bagaimana dengan dirimu?”
“Aku di sini sedang menunggu bus.”

Tak berapa lama, orang yang ketiga menceletuk: “Pak, aku di sini juga hanya menunggu pacarku.”

Opsir polisi itu selanjutnya mengalihkan sorotan matanya ke orang yang ke empat, melihat tangannya sedang memegang kartu truf, maka ia segera menegurnya dengan penuh keyakinan: “Sekarang semua barang bukti sudah ada di tanganmu, kamu tak mungkin lagi menyangkalnya, ayo berkatalah secara terus terang!”

Dia melirik kepada opsir polisi itu, kemudian menjawab dengan tenang: “Kalau begitu aku berjudi dengan siapa? Coba Bapak jelaskan!”

 

hehehehe……… dengan siapa ?

Sumber : Kaskus.co.id

This entry was posted in Cerita lucu, Jokes | and tagged on by .
susu-susu-jokes

Joke tentang susu

Selamat Weekend !!! dari kmaren posting serius terus, kini saatnya Joke :)

tersenyum boleh.. tapi jangan ngeres ya :) karena kini jokesnya tentang susu, silahkan di nikmati,

Joke Susu bagian 1

Seorang wanita muda membawa bayi ke dokter anak karena kurang gizi. Setelah tiba gilirannya, masuklah wanita itu ke ruangan dokter yang muda dan ganteng.

Di ruang pemeriksaan, dokter bertanya: “Bayi ini minum susu ASI atau susu kaleng?”

“ASI, dok,” jawab si wanita.

“Oke, silahkan buka baju ibu,” kata si dokter.

Wanita muda itupun menurut. “Saya mau periksa payudara ibu,” kata dokter.

Sang dokter pun mulai memegang dan “memeriksa” payudara si ibu muda tadi. Tidak keluar ASInya….

Karena penasaran, si dokter lalu “memeriksa lebih teliti” susu ibu itu. Tetap tidak keluar ASInya juga……..

Setelah beberapa lama, dokter itu bilang, “Pantes saja bayi ini kekurangan gizi. Payudara ibu nggak ada isinya. Susunya nggak keluar,” ujar si dokter.

Si ibu muda pun kemudian menjawab…… ……….. “Saya Tantenya Dok…:’(X_X”
¤ ƓưƱƄƦĂ㥹ƘƧƨ¤

Kini

Jokes Susu bagian 2

Andi : “Apa bedanya susu bubuk/susu kaleng sama ASI ?”

Otong : “ASI lebih baik/bergizi dari pada susu kaleng
“Andi : “Itu kan jawaban dokter, jadi salah.”
Otong : “Lalu apaan dong?”
Andi : “Susu kaleng kalau sudah habis, wadah sisanya bisa buat mainan anaknya… Asi kalau sudah habis, wadahnya buat mainan bapaknya”
Otong : “Ngeres !!”Andi : “He..he..he..!”

The Last

Jokes Susu bagian 3

Susu kaleng dikonsumsi oleh semua umur,
sedang ASI dikonsumsi oelh sekelompok umur ( bayi dan
Orang dewasa Pria ).

Susu kaleng dan ASI mempunyai kemasan khusus.

Susu kaleng mudah dijangkau, sedang ASI tidak mudah
dijangkau ( perlu izin khusus )

hehehehehe…

udahan ah….

kalo mau banyak jokes ginian..

di Kas*us Jokes banyak, silahkan menuju TKP

 

This entry was posted in Cerita lucu, Jokes | and tagged on by .

Drunken Master Detector

Di sebuah pabrik minuman anggur dengan merek terkenal menemui kendala karena seorang tester minumannya meninggal dunia.
Bos perusahaan minuman tersebut mulai mencari orang untuk mencari pengganti karyawan tester tersebut untuk segera dipekerjakannya.
Pada suatu hari datanglah seorang pemabuk dengan pakaian compang-camping, kotor dan dekil datang untuk melamar pekerjaan sebagai tester. Si bos mencari cara untuk mengusirnya kemudian menemukan cara dengan memberinya sebuah ujian. Si bos memberi segelas minuman untuk dicoba.
Si dekil mencobanya dan berkata “Ini anggur merah, muscat, sudah berumur tiga tahun, tumbuh di lereng utara, disimpan dalam dalam kontainer baja”.
“Itu benar”, kata si bos agak terheran-heran namun biasa saja reaksinya, lalu memberinya satu gelas lagi.
“Ini anggur cabernet, merah, delapan tahun, lereng barat daya, disimpan dalam tong kayu oak.”
“Benar!” kata si bos yang reaksinya langsung tercengang-cengang mengetahui kemampuan si dekil ini.
Dia lalu mengedipkan mata pada sekretarisnya untuk menyarankan sesuatu.
Sekretaris kemudian ke belakang sebentar untuk buang air kecil dan menampungnya dalam gelas lalu diberikan kepada sang bos untuk melanjutkan test.
Setelah mencicipi isi gelas tersebut si dekil berkata “Berambut pirang, umur 26 tahun, hamil tiga bulan dan jika anda tidak memberi saya pekerjaan, saya akan memberitahu siapa ayahnya.”
“SSselamat Anda diterima bekerja di perusahaan ini”kata si bos.

—–

Just Copas for Shared

Semoga Ada Sedikit Senyum Disana

This entry was posted in Blackberry Share, Cerita lucu, Jokes | on by .

Suka dukanya BlackBerry User

www.FaizalKamal.com pizzaberry

pizzaberry

Dengan naiknya Prestasi indonesia sebagai pengguna nomor tiga dunia untuk Blackberry, makin banyak orang-orang yang menyadari Akibat Blackberry bisa berdampak Positif dan negatif, menggunakan gadget smartphone ini menjadikan kita harus smart dalam menggunakannya, karena jika tidak, anda akan menjadi bagian dari point-point dibawah ini , selamat membaca :D :
1. Sering diklaksonin org lain, sampe disaranin pasang stiker di blkg mobil “harap sabar, BlackBerry user”
2. Waktu BAB jd tambah lama. Pdhal isinya udah kosong tp tetep aja nongkrong
3. Tidur miring nungguin pasangan sambil  di tangan. Kejar target ngabisin baca email
4. Suka senyum2 sendiri :D gak konsen kerja :s bangun pagi yang pertama dicari  dulu bukan yang lain =D
5. Jarang marah tp sering dimarahin org krn diajak ngobrol gak nyambung
6. Kalo di tempat umum suka panik nyari stop kontak. Baterry sekarat!! X_X
7. Sering lupa mencet tombol lift. Hrsnya naik malah turun X_X blm lg kebablasan lantainya :D
8. Kalo antri di bank pake nomor antrian, pas dipanggil di speaker gak denger. Pas kepala liat monitor kaget,harus ambil antrian ulang. Tp tetap tenang :|
9. Langganan koran dan majalah msh tertumpuk rapi gak terbaca :O
10. Sering kejedug krn kalo jln mata tertuju ke layar  X_X
12. Bikin tangan gak pernah kosong. Walaupun gak chatting, tetep aja  di tangan! Gak bisa ditaro dikantong/tas. Udah setingannya gitu.  kejait di tangan >:/
13. Kalau ketinggalan dompet gak panik, ketinggalan blackberry gawat
14. Ditanya nomor identitas, langsung nyebutin pin #:-s. Mau tidur, ganti status ввм : tidur dulu ah (=|
15. Mengalami kapalan di ujung jari :& :’( . Lbh baik byr tagihan  drpd jajan (y)
16. BT kalo Track Ball / Track Pad macet >:O. Pdhal hrs cpt dibales comment / •̸Ϟ‎​‎​ 3-|
17. Doa cuma sebentar sudah langsung amin O:) kalau  an bisa berjam2, tobat woy tobattt =D
18. Saking kusuknya baca nih broadcast sampe gak sadar klo point no 11 kagak ada!
#:-s #:-s ◦°◦capĕĕ dĕĕ°◦◦ #:-s #:-s
#:-s #:-s ◦°◦capĕĕ dĕĕ°◦◦ #:-s #:-s
19. Yah dia sibuk gerakin cursor cari. no 11 =D =)) =D =))
20. kalau sadar senyum2 sendiri =)) =D
21. Hbis ini pasti mao kirim ke org lain ‎​=D╋╋ム ╋╋ム ╋╋ム =)). «̖́(̖́I̳̿N̳̳̿̿D̳̳̳̿̿̿A̳̳̳̳̿̿̿̿̅H̳̳̳̳̿̿̿̿̅N̳̳̳̿̿̿Y̳̳̿̿A̳̿)̗̀»̗̀«̖́(̖́B̳̿E̳̳̿̿R̳̳̳̿̿̿B̳̳̳̿̿̿̿A̳̳̳̿̿̿G̳̳̿̿I̳̿)̗̀»̗̀‎​Akibat – akibat ßlackßerry

—-
Hayoo… BM…???

This entry was posted in Cerita lucu, Jokes | and tagged , , on by .

Ruginya Berbohong

*Ruginya orang suka berbohong*

Ada 2 tentara amerika yg terdampar di gurun sahara. Yg satu bernama George, yang satunya lagi Michael.

Mereka hampir mati kelaparan, tiba2 mereka melihat ada mata air dan ada
sebuah mesjid ditengahnya.

Michael berkata: “Hei, kita harus berpura2 jadi orang muslim, kalo
tidak, nanti kita ditolak.

Saya akan mengganti nama saya jadi ‘Mohammed’. ”

George tidak mau mengganti namanya.. George berkata: ” Nama saya George, dan saya tidak mau berpura2 jadi orang lain. Saya tetap ‘George’. ”

Imam dari mesjid itu menerima mereka berdua dgn senang hati, dan
menanyakan nama mereka.

Michael: “Nama saya Mohammed”

George: “Nama saya George”

Imam lantas memanggil pembantunya dan berkata:

“Tolong bawakan makanan dan minuman hanya untuk George saja”.

Dan dia menoleh pd yg satu: “Mohammed, mudah2an anda masih ingat, kalo sekarang bulan puasa ya”…..

—–

Semoga JOKES ini bisa Bermanfaat dan menjadi Pelajaran :D

This entry was posted in Blackberry Muslim, Cerita lucu, Jokes | and tagged , on by .

arti sebuah nama [JOKES]

Jangan pernah menyia-nyiakan sebuah nama, atau tetap percaya pada kalimat yg berkata “apalah arti sebuah nama” padahal Dibalik nama-nama pria Jawa sesungguhnya ada harapan tertentu dari
orangtuanya, agar anaknya kelak kalau besar bisa sesuai yang diharapkan.. ..
Contohnya :
- Pandai menanam bunga, diberi nama Rosman.
- Pandai membaiki mobil, diberi nama Karman.
- Pandai main golf, diberi nama Parman.
- Pandai dalam korespondensi, Suratman.
- Gagah perkasa, Suparman.
- Kuat dalam berjalan, Wakiman.
- Berani bertanya, Asman (askman).
- Ahli membuat kue, Paiman.
- Pandai berdagang, Saliman.
- Pandai melukis, Saniman.
- Agar jadi orang kaya, Sugiman.
- Agar besar nanti padai cari muka, Yasman
- Suka begituan, Pakman
- Suka makan toge goreng, Togiman
- Selalu ketagihan, Tuman
- Selalu sibuk terus, Bisiman
- Biar pinter main game diberi nama Giman
- Biar bisa sering cuti diberi nama Sutiman
- Biar jadi juragan sate diberi nama Satiman
- Biar jadi juragan trasi diberi nama Tarsiman
- Biar pinter memecahkan problem diberi nama Sukarman
- Biar kalau ujian ndak usah mengulang diberi nama Herman
- Biar pinter bikin jus diberi nama Yusman
- Biar jadi orang yang berwibawa diberi nama Jaiman
- Biar jadi pemain musik diberi nama Basman
- Biar awet muda diberi nama Boiman
- Biar pinter berperang diberi nama Warman
- Biar jadi orang Bali diberi nama Nyoman
- Biar jadi orang Sunda diberi nama Maman
- Biar lincah seperti monyet diberi nama Hanoman
- Biar jadi orang Belanda diberi nama Kuman
- Biar tetep tinggal di Jogja diberi nama Sleman
- Biar jadi tukang sepatu handal diberi nama Soleman
- Biar tetep bisa jalan walau ndak pake mesin diberi nama Delman

Semoga Jokes ini bisa menghibur :P

This entry was posted in Blackberry Share, Cerita lucu, Jokes | and tagged on by .

[GAMES] Siapakah Jodoh ku ?

Kembali lagi BM di BlackBerry mengudara dengan Games2 serunya, malam ini Gamenya adalah, “siapakah Jodohku?” Silahkan dicari, semoga “cuco” :p

1 : F 11 : U 21 : H
2 : M 12 : C 22 : L
3 : D 13 : O 23 : K
4 : R 14 : P 24 : E
5: G 15 : I 25 : J
6 : A 16 : X 26 : Z
7 : T 17 : V
8 : S 18 : Q
9 : N 19 : Y
10: B 20 : W

“INI ADLH PRMAINAN SERU DARI NEGERI YUNANI, CARANYA: KIRIM BBM INI KE 26 TEMANMU TRMASUK AKU”

CONTOH : APABILA BBM INI BALIK KE KAMU CUMA 2 BBM, KAMU LIHAT HURUF APA YG ADA DI ANGKA 2, YAITU HURUF M,
BRARTI DLM PERMAINAN INI JODOH KM NAMANYA BRAWALAN HURUF M.

COBA AJA PSTI SERU!
KIRIM BALIK YA.;)

SERU-SERUAN AJA…
PLIS KIRIM BALIK YA

This entry was posted in Cerita lucu, Jokes | and tagged on by .

Autotext untuk Blackberry

Kabur : Ƙǻªªªßoº°˚˚°ºoƦ

Ketawa : ‎​​ː̗=Dː̖/` ..
_/__, <3•̃⌣•̃<3‎​​​​​​​=))‎​Hąą=))..Hą
. | ..Hą:)..Hąą=))

Hehe : "̮ ƗƗɐƗƗɐ...ƗƗɐƗƗɐ...ƗƗɐƗƗɐ "̮‎​​

Kesepian : <:O
. \ Lhoh koq sepi ??
☁/ \☁

=-? ! =-?
. > Ga ada siapa² !!!
☁/ \☁

. =-??=-?
. :s>
.< Pd kemana yah ??!!
☁/ \☁

. =-?

<> biasanya ‘rame’
☁/ \☁

. 
​. \:D/
.  hi, aku disini…
☁/ \☁

. =-? :( Yaaaah...
. /\ ga ada temans
☁/ \☁

<:'(>
.  Huaaa..huaaa…
☁/ \☁ n

Ketawa : W媪k=))˚°w媪k=))˚°w媪k=))

Hehehe : ‎​◦°◦:D:D◦°◦Нзнзнзнз ◦°◦:D:D◦°◦
‎​

‎​atau. ◦°◦:D:D◦°◦Нзнзнзнз ◦°◦:D:D◦°◦

Atau Н媪н媪н媪:))˚°º:))н媪˚°º:p
Atau
(((((((((((((HAHAHA))))))))))))))
=)) ♓ªª ♓ªª ♓ªª =))
=D ♓ºº ♓ºº ♓ºº =D(((((((((((((HAHAHA))))))))))))))
ǻđцћ.. ãмρέ.. àτіτ.. ρέчύτ
=))Шª ꪲ ꪲ κªЌ=))

Ĥϋãá=)) ¤ ĥã=)) ¤ ĥã=)) ¤ ĥã=))
=)) =D =))

Lempar rantang : LEMPAR PANCI ‎​AH,.. =))>:O:D!!!
‎​KLONTªªªªªªNG \=D/<3<3>=)<=-P:p !!!
‎​<3 «. •̃͡-̮•̃͡° •̃͡-̮•̃͡°´»<3
:p(*)<=-P Ð̀́•* (¸.•*´(y)<3(y)`*•.,)`*•Ð̀́<=-P(*):p KLOOONNTTAANNGG=D({}):D\=D/:'(=))=))=D({}):D\=D/:'(=)) ◦°˚ ˚°◦ KLONTAAAANNG=D:*:D<3<3=)) ◦°˚ ˚°◦ =D:&:D>=)◦°˚ ˚°◦=D:&:D>=)=)) KROMPYAANG◦°˚ ˚°◦=D:*:D<3<3=)) (¸.•*◦9ÄǺÄ6RRRRUUKK◦`*•.,)
ĜLONDªªªªªªNG =D=))>:O:D!!!
‎​KLONTªªªªªªNG \=D/<3<3>=)<=-P:p !!!
‎​<3 «. •̃͡-̮•̃͡° •̃͡-̮•̃͡°´»<3
:p(*)<=-P Ð̀́•* (¸.•*´(y)<3(y)`*•.,)`*•Ð̀́<=-P(*):p KLOOONNTTAANNGG=D({}):D\=D/:'(=))=))=D({}):D\=D/:'(=)) ◦°˚ ˚°◦ KLONTAAAANNG=D:*:D<3<3=)) ◦°˚ ˚°◦ =D:&:D>=)◦°˚ ˚°◦=D:&:D>=)=)) KROMPYAANG◦°˚ ˚°◦=D:*:D<3<3=)) (¸.•*◦9ÄǺÄ6RRRRUUKK◦`*•.,) ĜLONDªªªªªªNG =D=))>:O:D!!!
‎​KLONTªªªªªªNG \=D/<3<3>=)<=-P:p !!!
‎​<3 «. •̃͡-̮•̃͡° •̃͡-̮•̃͡°´»<3
:p(*)<=-P Ð̀́•* (¸.•*´(y)<3(y)`*•.,)`*•Ð̀́<=-P(*):p KLOOONNTTAANNGG=D({}):D\=D/:'(=))=))=D({}):D\=D/:'(=)) ◦°˚ ˚°◦ KLONTAAAANNG=D:*:D<3<3=)) ◦°˚ ˚°◦ =D:&:D>=)◦°˚ ˚°◦=D:&:D>=)=)) KROMPYAANG◦°˚ ˚°◦=D:*:D<3<3=)) (¸.•*◦9UUU6RRRRAAKK◦`*•.,)
BOOOOOOOM=))>:O:D!!!

Tembak : . >=)_,»» – - – :’(
/♊ *door! ./”/ ‎​ aaaaaaa…
_/ \_ _//_

—-
Sementara cukup, nextime saya update lagi, semoga bermanfaat —–
‎​

This entry was posted in Blackberry Share, Jokes | on by .

Good Morning – Sapaan Selamat Pagi dari Blackberry

social-media - Blackberry Shared

Good Morning

Pagi all     selaмat
\(=|/ ,\=D/>. paagiiii 
.   
 / \ . _( )_
‎​‎​Milikilah sebuah HaTi yang
(*)tak pernah membenci (*)
Sebuah SenYuMan yang
(*)tak pernah pudar (*)
Sebuah SenTuHan yang
(*)tak pernah menyakiti(*)
Dan sebuah KaSiH SaYanG
(*)yg tak pernah berakhir(*)
‎​*DJ*º°˚°º *DJ*=))*DJ*º°˚°º *DJ*=))*DJ*º°˚°º *DJ*
             
 Ɠ☺☺Ď♏♡®π¡♎Ɠ 
             
*DJ*º°˚°º *DJ*=))*DJ*º°˚°º *DJ*=))*DJ*º°˚°º*DJ*
•ː̗̀☀̤̣̈̇ː̖́•. •ː̗̀☀̤̣̈̇ː̖́•.
•ː̗̀☀̤̣̈̇ː̖́•
\ •ː̗̀☀̤̣̈̇ː̖́• •ː̗̀☀̤̣̈̇ː̖́•
\ | <3 вσσσσм
\ | •ː̗̀☀̤̣̈̇ː̖́•.
\ | /  вσσσσм<3
\ | /
_ː̗̀_ː̗̀_ː̗̀_
_|*SL**SL*| _
‎​.   Good Morning   
.
:) Coffee or Tea ?? :D
<3 Serve with bread of Love <3
({}) cake of care  ({})
:) :: Have a very good day :: :)
Ngopi ϑ̥̥̲̣̣υ̲̣̥£̥̥̲̣̣̣υ̲̣̥
;) . ;)
({\_ _/})
∏)\, |*LV**LV*| ,/(∏
*GD**GD**GD**GD**GD**GD**GD**GD**GD**GD**GD* 

—-
Semoga bermanfaat

This entry was posted in Belajar, Blackberry Share, Jokes, Motivasi | and tagged on by .

Joke Hari ini (Part 2)

mouse ladies animasi

10 Realita Kehidupan…

1. Cewe berpakaian seksi <3<3 itu. selalu membuat dilematis. Kalau kita melihatnya dibilang kurang ajar >:O, tapi jika kita diam saja nanti disangka homo X_X :’( :s.

2. Kebencian itu seperti jangkrik. Bunyinya  terdengar nyaring tapi kita tak tahu asalnya :/.
Ketika kita mendekat, mereka pun senyap.

3. Mengapa kita cemburu melihat mantan jalan dgn org lain?
Bukankah org tua kita berkata : berikan mainan bekasmu ke pada mereka yg kurang beruntung.

4. Pepatah :
Sepandai-pandainya bajingan melompat pasti akan jatuh cinta <3 juga.

5. Wanita itu sulit dipahami.
Dipanggil honey (madu) hatinya senang…<3, Tapi jika dimadu :O

6. Manusia itu berkembang biak bukan dengan melahirkan tapi dengan cara stek. Karna yang ditanam “batang” bukan “bijinya” =D :s :D

7. Kopi yang paling mahal itu kopi luwak, kopi yang paling murah dan cendrung murahan adalah kopi paste 8-| =-? #:-s

8. Payu = Laris.
Dara = Gadis. ;;)
Payudara = Benda yang membuat gadis menjadi laris.

9. Orang sial adalah :’( : orang yg setiap ketemu masalah tetek bengek, hanya mendapatkan bengeknya saja…:/ :’( :s
tanpa pernah menikmati teteknya. =D :D *nerd*

10. Di Inggris M16 adalah agen rahasia.
Di Amerika M16 adalah senapan tempur.
Di Jakarta M16 adalah mikrolet jurusan Kp.Melayu – Ps.Minggu.

———-

TTM (Teka Teki Maksa): ​​​‎​​

1. Daun apa yang nggak bisa dipegang?…
Daun touch me!

2. Kenapa meja bagian bawahnya selalu kasar, tidak sehalus bagian atasnya?…
Karena bagian bawah meja banyak upil yang udah kering.

3. Sambel apa yang ada di pinggir jalan?…
Sambel Ban.

4. Apa bahasa Cinanya sepi?…
Zun yi Zen yap.

5. Kenapa anjing laut berkumis?
Karena mo nakutin kucing laut.

6 Daun apa yang paling keras dan sakit?
Smack daun.

7. Apa bahasa Arabnya diam di tempat?
Ta’kabur.

8. Kenapa Superman bisa terbang?…
Kalau bisa nyopir namanya bukan Superman, tapi sopir..man..!!

9. Putih, kecil, tapi kalo dipukul ngebangunin orang sekampung?…
Nasi nempel di bedug.

10. Kenapa anak kucing dan anak anjing suka berantem?…
Namanya juga anak-anak!!

12. Siapa nama kecilnya Jendral Sudirman?…
Sudirboy.

13. Negara apa yang paling banyak muncul dalam peribahasa?…
Swedia, dalam peribahasa “Swedia payung sebelum hujan.”

14. Orang apa kalau dipukul gak sakit-sakit?…
Orang gak kena, yeeeeeeeeee!

15. Jus apa yang turun dari langit?…
Jus…tru itu saya ngga tau.

16. Bagaimana suara kucing kalo jalannya mundur?
…gnooooem

17. Kenapa Superman pake baju “S”?
Sebab kalo pake L ato XL ntar kebesaran.

18. Apa beda Superman dengan Ultraman?
Kalo Ultraman persnelingnya otomatis, jadi kalo terbang 2 tangan ke depan. Sedangkan Superman persnelingnya manual, sehingga terbangnya musti ditekuk tangan kirinya.

19. Kata dokter wortel gak baik buat mata lo.
Kok bisa yah?? Kalo ditusukin ke mata lo…

20.. Apa persamaannya orang tenggelam sama pisang goreng gosong?
Sama-sama telat diangkat tuh.

21. Kenapa yang bikin Yamaha orang Jepang?…
Sebab kalo orang Arab bikinnya YaMahmud ….

22. Bis apa yang ada di pohon?…
Bisa monyet, bisa daun, bisa juga elo..

———–

Taruhan seorang Nenek

Seorg nenek genit msk ke Bank Indonesia (BI) dgn 1 koper uang.
Si nenek minta di pertemukan dgn Gubernur BI (GBI).

Nnk : Sy akan buka rekening, utk simpanan sy dgn jumlah bsr!

Staf BI ragu akan tetapi pd akhirnya membawa si nenek ke ruangan GBI.

GBI: Brp byk uang yg akan disimpan?
Nnk : Rp 5M ! (sambil meletakkan koper uang di meja)

GBI merasa penasaran dgn si nenek.

GBI: Maaf, sy agak terkejut. Dr mn ibu dpt uang tunai sebyk ini?
Nnk : Sy tebak-tebakan dgn orang-orang & menang terus!
GBI: Menebak macam ap?
Nnk : Mau contoh? Sy yakin telur burung Pak Gubernur ini bentuknya kotak!
GBI: “Whuuaattss???” Ini tebakan paling konyol yg prnah sy dgr. Anda tak mgkn menang dgn tebakan seperti itu!
Nnk : Anda berani bertaruh?
GBI: Siapa takut? Sy bertaruh Rp 50jt, krn sy tahu telur sy tdk kotak!
Nnk : Ok, ini menyangkut uang gede. Bs sy ajak pengacara ke sini besok jam 10 pagi?
GBI: Silahkan saja!

Malamnya, GBI berdiri telanjang di dpn cermin & meraba “telurnya”. Lalu memastikan telurnya tdk kotak. Sampai pd akhirnya dia yakin telurnya benar-2 bulat, tdk kotak seperti tebakan si nenek itu.

Maka dgn yakin Gubernur BI bakal menang taruhan dgn nenek tersebut.

Tepat jam 10 pagi, nenek genit dtg dgn pengacara ternama, Ronggur Sitompul. Kemudian ia mengulang kesepakatan kemarin.

Nnk: Rp 50jt utk tebakan telur burung anda kotak.
GBI: Okay!!(mengangguk setuju)

Nenek itu minta Gubernur BI buka celana spy smua bs melihat bentuk telurnya. Gubernur BI komplain, tapi ia tak bs menolak.

Nenek ini cuek meraih telur gubernur dan meraba bagian alat vitalnya.

GBI: Yah, tak apa uang Rp 50jt bkn uang yg tdk kecil. Biar ibu yakin telur sy tdk kotak.

Pda detik yg sma, saat si nenek itu meraba “telur” Gubernur, pengacaranya terlihat lemas sambil membenturkan kepalanya ke dinding.

GBI: Ad apa dgn pengacara itu?

Si nenek menjwb dgn kalem.

Nnk: Tdk apa-2. Sy cm bertaruh dgn nya Rp 500jt, bahwa jam 10 pagi ini sy bs memegang telurnya Pak Gubernur BI

——

KD Edition

Pembicaraan Raul Lemos dgn Anang setelah hampir sebulan pernikahannya, Raul : “pantes aja lu lepas, biaya perawatannya mahal juga man!”
Anang : #:-s =DOnderdilnya jg banyak yg ga ori & banyak dempulannya;)
Raul: Sip bro,tapi faktur masih lengkap kan? Btw kemaren gw coba tanjakan, gigi satu masih OK bro, jalan datar pas lepas kopling, kok rem nya agak blong yee …
Terus Anang jawab lg: “emang udah meler minyak remnya … Mesin juga jangan digentak, maklum dah dua kali turun mesin, belum lagi ada yang make tanpa spengetahuan gue … Gue kasih tau ya, bodi dah banyak dempul, grill depan juga modifikasian, gak ori. Saran gue sih, jangan pake lama2, ntar makin banyak keluhannya. Ganti yg baru2 aja deh, kayak gue… Jangan maen barang second…
Sms terkhir dari anang: Tapi utk sprint masih bisa sih bro, cuma utk jarak sekitar 100 mtr aja…
Raul akhirnya berkata: cuma satu kelebihan nya bro sound sistem masih ok, jadi utk karokean pengolahan vokal dan nafasnya mantap, jadi dinamika dan ritme musiknya asik untk dinikmati.

———

Dalam keadaan lapar, Ujang masuk ke sebuah rumah makan. Ia memesan ayam goreng. Tak lama kemudian sebuah ayam goreng utuh tersaji.
Baru saja Ujang hendak memegangnya, seorang pelayan datang terpogoh-pogoh, “Maaf mas, kami salah menyajikan. Ayam ini pesanan Bapak Pengacara yg disana”, kata pelayan sambil menunjuk seorang pria berbadan kekar dan berwajah preman.
Ujang ngotot bahwa ayam goreng itu haknya.
Pria bertampang preman itu segera menghampiri meja Ujang dan menggertaknya, “AWAS kalau kamu berani macam-macam. Apapun yg kamu lakukan kepada ayam goreng itu, akan aku lakukan kepadamu. Kamu potong kaki ayam itu, aku potong kakimu. Kamu putus lehernya, aku putus lehermu”.
Ujang hanya tersenyum sinis sambil berkata, “Silahkan siapa takut?”. Lalu Ujang segera mengangkat ayam goreng itu dan menjilat pantatnya
——-

CuRHAT,,, Tiga orang suami sedang menceritakan perselingkuhan istrinya masing-masing.

Suami 1: “Gila man…rasanya sih istri gue selingkuh sama tukang ledeng. Kemaris pas pulang kantor, gue nemuin sisa pipa dan tang di kolong tempat tidur gue.”

Suami 2 :”Kayaknya istri gue juga deh, dia sepertinya selingkuh sama orang PLN. Gue juga nemuin ada kabel dan obeng yg bukan punya gue dikolong tempat tidur!”

Suami 3 terlihat amat stress. “Guys, tau gak…kayaknya istri gue selingkuh sama kuda !”

“Ah yg bener?!” kata kedua temannya gak percaya

“Bener, kemarin waktu gue pulang kerja, gue liat ada joki dikolong tempat tidur gue! “. :s :s :s

———-
Berani Banged :D
Photo bugil Malinda Dee http://img52.imageshack.us/i/newblackberry.jpg

Semoga Menghibur :D

This entry was posted in Jokes | and tagged on by .